El Hilo.

Así estoy, vacío como esta hoja antes de ser tipeada, sin historia.

Voy contar:

Estaba en comunicación, en la UBA. Medio triste y confundido para variar. Un día entro una piba y se sentó cerca mió, no al lado sino como a tres asientos, pero estaba al lado de los chicos con los cuales yo había hablado durante las primeras clases. Yo dije “a esta la conozco”, la había visto varias veces por los pasillos, tenia una re pelucota y un culo re lindo. La tuve de compañera en ingles dos, o 1 o tres que se yo. Estaba al lado de un pelotudo que tenia un yeso en el brazo con cara de puto. Nunca le había hablado antes y ahora en clases tampoco, no sabía que decirle, creo. Nos dividieron en grupos, joya. Ella siempre se quejaba de que esa materia era un bodrio, era metodología de no que garcha, era una mierda. Me acuerdo también que venia un stone en bici y el limado la metía dentro del aula. Todos fumaban, los quería cagar a trompadas a todos, pero era muy pronto, recién primer año. Me gustaba esta chica, pero me daba bronca que siempre decía “esta materia es un garrón”, siempre, re pesada. Tenía otra compañera, que ya lo conocía de antes, pero éramos amigos nomás. Con los chicos al minuto cero de quedar solo entre varones, dijimos, que buena que esta la nueva y nos reíamos porque era mas nueva que nosotros que teníamos una clase de mas. Después nos contó que ella estaba como en tercer o cuarto o 5 año y que esta materia le debía de hace mil, pero como “era un garrón” se dejo estar. Siempre después de esta materia nos íbamos al café de la Fac., íbamos todos religiosamente menos ella, la que me gustaba a mi. Incluso podíamos no ir a clase pero al bar era un clásico, ó sea, bar mata a clase. También estaba la clase de la misma materia pero “teórica” Decían en la facultad que si no ibas a los teóricos te morías o algo así. Que garrón cuando me vengo a enterar que había teóricos!!!, eran aulas llenas de gente y minitas. Menos mal que había minitas, porque era como estar en una sala de espera con mil enfermos, todos esperando que el parcial los mate. Fui un par de veces pero después esos días a esos horarios ya tenía que ir al gimnasio o dormir.
Un día llame a un amigo del grupete y les dije de ir a bailar, sabia que podían coparse, ya habíamos salido un par de veces y la habíamos pasado genial, todos estábamos medios quemados de alguna u otra forma. Le dije, dale nos juntamos en puente Saavedra creo y la pasamos a buscar a ella. Eran como las 11 cuando recién lo estábamos planeando, uno tenia que llegar de Quilmes, el otro de Lomas y otro de Padua, y bañarse y perfumito que se yo. Tipo una, nos encontramos con una estrategia armada. Como eran la una y pico, no daba tocarle el timbre como si nada, ni sabíamos si estaba. Le íbamos a decir que fuimos a “Mix” un boliche que quedaba a dos cuadras de su casa y no pudimos entrar porque no se quien no tenia documentos. Todo mentira, íbamos para América y la pasábamos a buscar. Llegamos a la casa y nadie se animaba a tocar el timbre, era muy tarde. Lea que era el copiloto, se sintió culpable de ser el que estaba más cerca de la puerta y fue a tocar el timbre. Pero el limado se volvió a meter en el auto. No salía nadie, empecé a los bocinados, yo tocaba, pa pa ra pa pa y todos gritaban, Caro!! Salio una señora y desde una hendija nos pregunto quienes éramos, Alguien dijo que éramos los amigos. Como si nada fuera raro la señora la fue a buscar. Éramos cinco adentro de un coche con vidrios negros a los bocinazas y gritos y cara a cara bastante tímidos. Salio ella con cara de cuco y en yoghnis rosas, estaba viendo el padrino, “pasen” dijo. Entramos, tomamos un te cada uno, todos le insistían que viniera a bailar, menos yo, que era el que mas ganas tenia. No era una estrategia, pero como ya veía que no iba a arrancar, que se quería ir a dormir, dije, para que insistir, es que era todo una movida china, difícilmente saliera bien. Cuando nos acompañaba a la puerta, de la nada dijo “voy, dale”. Me puse un toque feliz. Nos fuimos para el boliche que era canilla libre. Me tome unas cervezas y cuando estaba sinvergüenza me pedí otro trago y la fui a buscar. La vi con mi amigo arriba, la fui a buscar preocupado, no entendía esa dupla, era media sospechosa, me costo encontrarlos, me costo medio trago. La veo y se puso a hablar con un marinero o un grandote que no se que boludéeles le decía, la espere ya medio fastidioso y me tome el resto del trago, creo que era vodca con no se que. Cuando por fin la vi “desocupada” le fui a charlar. Yo ya estaba ebrio, gritaba mucho, medio afónico. No se que le dije, que la quería, que me gustaba, que era linda, le agarraba las manos, se reía, bailábamos, todo muy lindo pero ni cabida “estoy empezando una historia” me dijo. Yo sabia que en algo andaba pero no me importo. Ella no hablaba nunca de ella, se hacia la misteriosa, así que le pregunte todo lo que no entendía de ella. Después de preguntarle, entendí menos. Vivía con un ex novio, pero salía con este “construyendo la historia” El ex vivía con ella porque en un momento se habían ido a vivir juntos después no se que les paso con el Dpto. y cayeron en la casa de ella con su hermano y su madre. Ellos se separaron, pero el flaco no tenia a donde ir, pero obvio que para mi se hacia el pelotudo. Salimos un par de veces mas y siempre nos divertíamos y hablábamos mucho, incluso hasta una vez la lleve a una fiesta donde estaría “construyendo una historia” Pero otro día en otra salida media forzada, también ebrio, me saque la careta, y como todos los borrachos le dije la verdad, me agarre de un matafuego y mientras atrás mío se cagaban a piñas le dije “ “armando historias” es un pelotudo, ¿Dónde carajo esta ahora?, es un gil, no te cuida, hace una semana que te veo siempre” Pensé por dentro, que gil que soy, para que lo bardie el pelotudo, ahora ella se va a enojar con migo. No solo no se enojo, si no que me dio un beso en la boca.
Después se hizo la difícil un poco, me histeriqueaba, decía que estaba culposa y yo medio me hacia el que no me importaba. Después me volvió a besar y se enamoro. Igual que yo.

Voy a buscar a la persona que hace unos días me cambio de norma. Puso la tecla en mal. No se, si se dio cuenta. Pero hoy la tengo que encontrar, haber si pone la tecla donde estaba, aún sabiendo que corro el riesgo de que la tecla quede en “peor.” Quiero averiguar eso. Ya es un paso para mí darme cuenta, cuando y por que me salto la térmica. No se que resuelvo con eso, pero estos días aprendí que las cosas se ganan de apoco, por batallas, por capítulos, por cuotas.

Esa sensación de que a nadie le importa nada ¿Será verdad?

Encontré a la persona, le dije lo de la tecla y me dijo: No puedo subirte esa tecla, no con lo que vos queres, me dijo. Fue re duro. Igualmente mientras me cortaba el rostro a mi me gustaba igual, me gusta hasta cuando me corta los pelos, es bastante buena. Yo le rompo las bolas y no hay caso, ni 5. Yo le digo que esta haciendo una estrategia y ella ni se hace cargo. Dice que no, que no y que no. Se hace la canchera un toque, de a ratos se ríe, de a ratos se enoja, pero en todo momento me enamora. Hey!! Me dejaste aca encerrado, venidme a buscar!!! Deja de comer panchos!!! Te van a hacer mal, venidme a buscar!!! Le decía, pero no, ni bola. Por ahora pare la moto un poco, ella esta muy rápida y segura,. Va cometer la locura más grande de su vida, ta loca, loca.
Y yo mil veces más, de locura, deseo, de bronca, de furia, de celos, de sal y también de azúcar. Viva Mu.
Bueno, me voy a escribirle a otra chica….es fea igual no te preocupes. Beso a pesar de todo. Yo no te molesto más, pero voy remando al costado, desde este río. Pescada. Te odio…..y acuerdensen todos, “no me mandes mensajes los viernes a la noche, ñañañañañañañañañañaññablablablablñañañañ”.

La de siempre.

No voy a esperar el clic, lo voy a fabricar yo
da mucha bronca

¡Histérica!

Me robo mi día, me lo choreo
Para mí, con el objetivo, de estar mas presente con su ausencia
Perdió la señal, pensé
perdió la memoria

perdí.

Un viernes
Una luna
Un sms

Un verano
Una ilusión
Y una desilusión

Una promesa de “otro día”
En vez de “otra vida”
Nadie cambia nada de
Nada.

Temprano con lagañas
Hice el reclamo
Superada, pocas pulgas y dormida
Me explico una nada
Y lo entendí todo.

Te equivocaste.

Poet.

Amor & Tiempo

Un préstamo, un coche
una esposa, un garaje
sin guitarra
sin sedas

Entre porta retratos
se pelean
el amor y el tiempo,
las criaturas crecen
sobre losa radiante

una tele, un sillón
dos familias
amigos en extinción
una promesa imposible
sin carnaval y con
caretas


No me la pasan.

En una hoja en blanco
me escribieron el nombre,
el apellido y
un par de locuras de calidad
sin romper la hoja, trato de borrar algunas,

el presente es querer.

Oscuridad creativa,
la realidad muy independiente
no pierdo de vista la pelota, aunque
no me den bola.


“Ser Alguien”

¿Qué significa?
Ya soy, pregúntenle a mi hermana o a mi abuela
vas a ver que me conocen
Ser alguien es
¿Ser conocido?

Voy a empezar mañana, matando alguno.


Ser, es tener suerte
y difusión

Hacer y decir lo que se me canta

Ser, es empezar a ser
y hacer.


Existe

La necesidad existe.

Media cerveza y media vida
en la misma mesa

Hoy es otra noche, pero a esta
la guardo en un papel
Mi memoria, ya no guarda mas nada, se fastidio de los mismos archivos.

Encontré refugio, en la espuma del vidrio,
el agüero es infinito
¿Cuál será el fondo?

Lo obvio, no me gusta
hoy el tiempo no es mi amigo

“¿Estará enamorada?”

Solo ponte en mi lugar,.

Agoto los recursos
con el mismo recurso
Que juego de palabras de mierda.

Risas ajenas
escucho en el fondo,
pero no es el fondo, me doy cuenta,
cuando se derrumba el piso
y
veo
cuanto más puedo caer

“¡Esta con otro!”

No soporto la realidad y ella a mí tampoco,
no se ve el problema
pero existe.

NOS VEMOS EN DISNEY

Marquitos un día despertó y preparo una mochila. La cargo hasta la manija de dudas, y para que entraran todas, solo eligió llevarse tres o cuatro, las mas grandes. Marquitos no sabía que hacer ni a donde ir con esa mochila, por eso fue que solo empezó a caminar. La mochila es muy pesada y el camino es recto, recto como la ruta que va a la pampa, a los costados no hay mucho, es siempre lo mismo, Km. de siempre lo mismo por todas partes. Marquitos después de caminar millones de Km. chatos, siempre se preguntaba hasta donde ir y si tenia que parar. Pensó, que si el lugar donde estaba no le gustaba era mejor seguir caminando haber si encontraba uno mejor. Siguió caminando otro millón de Km. y vio muchos falsos oasis, esos que se reflejan con el sol y que cuando llegas no hay nada y te sentís como el orto y te cagas de sed. Creía que había que seguir caminando porque quedarse estancado no le gustaba, el clima era muy pesado y casi no había diversión, salvo los hongos de la vanquina. Marquitos seguía caminando, siempre con la esperanza de encontrar el sentido. Se cruzo con varios caminantes en el camino. Algunos caminaron con el, otros lo hicieron correr, otro le pedían “upa”, otros le caminaba adelante y no se dejaban atrapar, otros ni lo saludaban. Con el resto se agarraba a piñas o a los besos. Ojo, que muchas veces los mismos que lo hacían correr, después le metían la pata. Marquitos muy a menudo se pudría de caminar y le salían ampollas y ampollitas. Tanto caminaba mirando lo mismo que a veces creía que lo sabia todo, y que no había otro clima ni otro paisaje ¿Dónde esta Disney? decían los carteles del camino, ¿Dónde carajo esta?
Paso por varias bajadas por el peso que tenía esa mochila, pero no le eran convenientes, después había que subir. Las bajas alturas te hacen doler la cabeza mal, pobre Marquitos.
Un día Marquitos quiso dejar de ser Marquitos y ser Marcos, por eso tubo que cambiar de camino una vez más. A veces primero cambia el camino y luego la manera de caminar. Depende
Otra de las cosas que pensaba Marcos, era como hacer para mirar para otro lado. Muchas personas caminaban yendo para otros lados, incluso mucho iban para el lado contrario, cuantas veces se habrá llevado por delante con otro que también venia cargado con miles de cosas.
Un día, Marcos vio un cartel a lo lejos y empezó a correr como cada vez que veía un cartel. El cartel decía “Lo que mata es la ansiedad” Marcos se fastidio de nuevo. Durante los próximos billones de Km. hubo un par de carteles. “nada” “naranja” “0” “yo que se.” Marcos se dio cuenta que muchas veces no había carteles de “seguí” “dale” y empezó a bajar la velocidad. La mochila ya era como llevar un rinoceronte adulto a upa. Marcos, se pudrió de nuevo y tiro la mochila a la mierda, empezó a caminar más feliz hasta que decidió darse vuelta para ver donde habían quedado sus dudas. Que mal, las dudas lo venían siguiendo. “Caminan” grito Marcos cuando las vio venir. Las dudas lo seguían por el camino, entonces Marcos decidió no mirar para atrás, y seguir para adelante. Pero las dudas le tiraban piedras y le gritaban cosas “¿A dónde vas, zapallo!?” ¿Porque no paramos? Por ejemplo. Marcos intento matarlas pero eran de goma, era dudas blindadas anti-locos. Marcos se trato de acostumbrar a estas seguidoras, pero le resultaba casi imposible, eran muy pesadas.
Siguió caminando sin decidir nunca mas nada, hasta que un día vio venir a las dudas que lo seguían detrás, las vio venir de frente, eran exactamente las mismas dudas, inmortales y veloces. Hoy Marcos, Marquitos, sigue a sus dudas a ver a donde lo llevan. Besos.

Reflexiones Oscuras

Debería tener una notebook prendida al costado de mi cama durante la noche. Las cosas que me pasan con la almohada son increíbles. Por algún lado entran las reflexiones, por más que este todo cerrado. Ayer a la noche me di cuenta quien era Dios para mí. Es mi cuerpo, mi envase, mi alma. Y ese Dios, lo hicieron dos personas, de pies a cabeza, de alma a corazón.
Por minutos estuve en el infierno, que es mucho mas angustioso que el nabo este del Diablo y todo su fuego de cotillon. Esta fue una pesadilla, esas que llega un momento en que te das cuenta que estas en un sueño, pero que igualmente no te podes librar. Me dolía mucho la garganta, síntoma característico cuando no puedo tragar algo, el calor también estaba. El calor, la angustia, el dolor y mi cabeza, todos en la misma cama. Parece que esos son ingredientes para tener un viaje al verdadero infierno, el posta posta. El cuerpo me hablo, se comunico conmigo, pero todavía no se muy bien que me quiso decir. Puede que en esos minutos de pesadilla yo estuve creciendo, puede que sea una advertencia de que adentro esta todo mal.
Mi viejo me dice que yo tapo todo. Con pastillas y con marihuana, dos amigas mías desde hace mucho. Y si es verdad. Pero creo que el dolor mas grande viene por otro lado, viene de arriba, de mi cielo, de mis creadores. No puedo estar bien, si los que me dieron la vida están mal. No, mi Dios, mi cuerpo, no quiere. Esta religión es así, es familiar, compartimos el dolor y el amor, compartimos sangre y miserias, errores y virtudes, y siempre vamos a querer compartir el futuro. Sanos y tranquilos, aunque independientemente, yo, le doy prioridad a la tranquilidad.

“Pendiente”

Hay algo en el aire, que se metió en mi cabeza y me hizo escribir. Pero no me molesta que este en mi cabeza, es más, me gusta.

¿Qué es lo que mejor se hacer?

Utilizar la impunidad de una carta o un texto me facilita la vida. Es como ordenar los pensamientos y ganarle a la ansiedad. Así puedo entenderme más a mi mismo y ser mas claro con quien me lea desde afuera. Hoy estoy muy disperso con la vida, son decenas de cosas las que todavía no se, y eso solo, si cuento las elementales.

Estos días te conocí. Después te conocí un poquitin más y después otro ratito. Mas o menos ya se quien sos, pero solo mas o menos. Y más o menos ya sabes algo de mí, como por ejemplo, que no se elegir buenos lugares para ir a tomar algo. Quería informarte que me siento atraído por vos. Y festejo eso! Últimamente buscaba que me guste alguien. Solo me conformaba con eso, ni siquiera pedía que fuera reciproco. Pero viste como son las personas, acá en Argentina y allá en la loma del ñomo, en Dinamarca. Las personas cuando mas tienen mas quieren. A mi me pasa lo mismo; ahora que encontré alguien que me gusta quiero que guste de mi.
Quiero romper la barrera y no esperar a que se levante. El peligro es que me lleve puesto el tren de los impacientes.

Capitulo dos:

Te fuiste a Uruguay. Era por el fin de semana. Creo que dijiste que a lo mejor volvías el lunes, pero no lo recuerdo. Te mande un sms el sábado preguntándote alguna pavada. No tuve respuesta, el lunes te llame y me daba ocupado y así hasta el miércoles que es el día que te llame por ultima vez antes de escribir esto. Pero bueno, no esta todo dicho aun, creo. No me puedo considerar “dejado” porque no te di ni un beso. Ah, pero si te di un abrazo, el día que perdiste el “pendiente”, jjaa, me causa gracia, que digas “pendiente”, acá se dice “arito”. Llegue a casa y me puse a buscar ese “pendiente”. Estuve “pendiente “de eso por un rato. Traje la linterna pero solo encontraba monedas y pelos de mi perra. Que cagada que no encontré el arito, era una re excusa. Era la señora excusa en persona. Pero no, parece que Dios o Quien sea, me la quería complicar un toque más.

A partir de acá es todo mentira.

Voy a escribir primero, lo que me gustaría que pase, segundo lo que no me gustaría y como tercero la realidad, lo que verdaderamente va a pasar, yo hoy estoy a miércoles 14: 28 hs.

Para mí, que se quedo unos días más en Uruguay. ¿Vistes los días que hay? Seguro decidió quedarse unos días mas disfrutando del sol y del agua. Seguro que mañana llega y me manda un mensaje invitándome a comer algún lugar copado, como los que ella elije y conoce. Es fija, que pasa eso. Te digo mas vuelve muerta conmigo, seguro que allá lo piensa bien, y se da cuenta de mi carisma.

Otra que podría pasar tranquilamente, es que haya perdido el celular, por ejemplo que se le haya caído al Río de la Plata. Igualmente podría ser más negro el panorama. ¿Qué tal si me bloqueo? ¿Se puede hacer eso? Si, seguro que se puede y eso es lo que hizo. No sabia como decirme que yo no le gustaba y me elimino de su agenda para borrarme mejor de su memoria……no se, veremos veremos……. adiós.

Hoy es jueves 13:10 (que al pedo que estoy) y lo único que pasa son los fardos de pastos secos. No pasa naranja, hay menos novedades que en Volver.

El beneficio de la duda.

(?)

El beneficio de la duda.



Todos los días veo más caminos para no caminar. Son caminos y caminos y más caminos. Mientras tanto, elijo caminar derecho, pero sólo por una cuestión de instinto. Cuando no se donde doblar, le pego derecho. Lo que trato de no hacer mucho, es parar, es que la culpa pesa y no da tenerla encima mucho tiempo. Y la tentación de ir para atrás es muy poderosa. Es raro. Siento que puedo elegir la dirección, sin embargo, no se a donde me lleva cada camino. Los descartes de diferentes opciones me van llevando, yo, ya quiero salir. ¿A dónde? No se.
Igual, antes de empezar cualquier cosa, lo fundamental es el ánimo. Es lo fundamental de lo mental. No se puede andar sin ánimo por ningún camino. Va, en realidad si se puede, mucho lo hacemos.
El tema, es cuando te cruzas con la oportunidad. El día que me encuentre con una oportunidad quiero poder reconocerla y saludarla como corresponde sin caerle pesado ni antipático. Medio que se la caretearía un toque. El tema es que justo en ese momento no me vea el miedo que siempre me lo cruzo en todos lados. Ni que me agarre la duda. Que vergüenza, que justo que estés a solas con una oportunidad, te agarre la duda o te cruces con el miedo. ¿Ignórarlo? No se puede, el que dice que ignora al miedo se hace el valiente.
Pero cuando estas abajo; estas abajo y te importa un carajo la oportunidad. Y para subir es todo un tema. Yo por lo menos, necesito un envión de endorfinas. Pero, nunca se en que temporada crecen. No importa si llueve o hay sol, generalmente la temporada viene en épocas de entusiasmo. Una vez por año mas o menos.
Hay que sostener el microclima del humor, ese es el tema.
Según mi vieja, la vida sale de los pensamientos, o sea que, según tus pensamientos es la vida que tenes. Si pensas bien, vivís bien. Lo que no me dijeron nunca, es como hacer para pensar bien. Si pudiera salir a comprar un pensamiento, me compraría uno con muchas ventanas; ventanas para poder ver y también, para que entre luz y oxigeno. Pero ojo, que por la ventana puede entrar gente, así que hay que comprar un mosquitero y listo. Hay que proteger a un buen pensamiento y conviene no dejarlo guardado mucho tiempo porque se oxida y cuando lo quieras usar no lo vas a poder arrancar. Si yo fuera vos seguro que haría todo bien, pero como soy yo no se que hacer. No se si comprar un pensamiento o vender algún riñón. Lo que tendría que hacer es un pensamiento propio, pero ahora no puedo, tengo un montón de cosas para pelotudear. Por lo menos pelotudear no te hace mal. Uno cuando pelotudea se siente genial. Ni hablar pelotudear de a muchos, eso hace bien al corazón y a la presión. Pero como todo exceso y/o abuso, hace mal.
Otra cosa. Ponele que arrancas con una dieta de pelotudeces y te empezas a dar cuenta que no te gusta hacer otra cosa. Ese momento es terrible, no sabes como disimular socialmente que te re copa pelotudear. Vas en el coche al trabajo y cuando pasas por una plaza, miras el sol, miras los perros, miras las perras y pensas “¡Como me iría a pelotudear!”
Después miras la hora y te sentís re culpable pensando, que es lunes, diez de la mañana, y no da. Es que aparte del ánimo, otra cosa que no se consigue y es fundamental llevar un poco, es “voluntad”. Como cuesta conseguir esa mierda, nadie tiene y los que tienen nunca tienen tiempo de pelotudear con vos.
Así que sin ánimo, voluntad y 1 pensamiento, no arrancas.

Tiempo Compartido. (Con ella)

Pegados y desconocidos
se imaginan el uno al otro a su medida.
inmensa y particular
sin mirar otra cintura,
para no ver otro ombligo

Se hacen policías dictando leyes
pero son de distintos condados

Se unen en un sueño
y en la realidad se alejan

Son tan cómplices y desconfiados
que llegan a acercarse
solo cuando se corren.

Cualquier cosa no se consigue en cualquier lado.
No alcanza con buscar al salir.

Para encontrar amor
no vale mirarse de ejemplo.



Hago lo que tengo que hacer
para hacer lo que quiero.

Egoísta!

Uno; el amor y el odio
en el mismo trueno.

El alma se enoja.
con humor
de gato mojado.


Pequeños problemas
llegan fuertes a grandes
en mis tiempos compartidos.



Ruiz Ovejero

Un bicho.

Droopy: Es mi perra. En realidad nadie sabe si es Droopy o Dropy o Drupi o Drupy o Drop-TV*, mi papa le puso ese nombre, es el mismo señor que al conejo le puso Bany. Droopy etc, es una perra con poderes secretos que nunca jamás revelara. Por fuera tiene ojos celestes deliñados con negro, pero tiene un pelo de mierda, es un pelo aguja que se te pega en todos lados, y se te clava. Tiene un carácter de miedo extremo, si alguno vio “Coraje, el perro cobarde”, bueno, esta es parecida. Es una perra mas buena que Lacee. Aunque yo creo que Lacee era un hijo de puta. Es una perra que esta castrada y se le nota. Sabe hacer “sit” y comer. No, también sabe abrir la puerta para entrar a la cocina cuando hace frió y nadie tiene ganas de levantarse a cerrar la puerta que abrió la perra de mierda, porque siempre que hace eso, alguien la putea. Si, yo.
Se levanta con el primero que se levante pero a partir de las 8:30, 9, antes de eso duerme, por mas que venga el hijo de puta de Lacee. Lo primero que quiere hacer es salir al patio a romper las bolas. Lo segundo que quieres es entrar, porque si no le abrís al toque, entra sola y jodete con la puerta por no abrir a tiempo. Después te mira haber que carajo estas comiendo. Si le cabe, se acerca para ver si liga algo. Sino, se va a la “cucha” y sigue mirando de reojo a ver si liga un resto de café con leche. Siempre va con cuidado a tomar de la tasa porque un día fue confiada y había te con limón y me re puteo, seguro. Creemos que tiene todas las vacunas y mi hermana dice que cree, que vino en el 2002. Mi hermana dice que ese día ella estaba operada por eso mi mama se tiene que acordar. La trajo mi viejo, se la regalo una vieja que la encontró en la calle, en un Coto de Libertador en Olivos, se la dio a mi viejo porque el hijo se la dio a ella y se fue de viaje. Ella no sabia que hacer con la perra. Mi viejo sí, y la trajo. En casa teníamos a Nasky, ese nombre es mucho mas lindo, se lo puse yo. A Nasky no le gusto un carajo cuando trajeron a Dropy y a mi mama tampoco. Al principio a Dropy tampoco le gustaba, después se le paso a todos menos a Nasky que mucho no se la bancába. Lo que pasa es que Nasky estaba vieja y la otra era cachorra, tenia mas o menos entre 4 meses o 2 años y Nasky ya tenia como 200.0000 Km. Cuando Nasky se murió ella heredo “la cucha,” que seguramente Nasky también la había heredado de algún can de la flia. Ah, me olvidaba que una vez se escapo y mi viejo la encontró a la vuelta y menos mal que la encontró porque se le había escapado a él. Otra cosa, sale a pasear tres veces al año, con correa, hasta en quiosco de la vuelta a comprar cigarrillos con mi viejo.

Puede ser, che.

Puedo ser;


Mediocre, invisible, vulgar

Chocarrero, espiritual y del montón
soy Alicia Muñiz y Carlos Monzón
único, exótico, noble y culto
así somos todos en medio del bulto

Amor, conciencia, instinto y piedad
ese lugar tendré que llenar


La vida pasa volando
la muerte camina y llega. Uff.

Ruiz Ovejero

Bases y condiciones.

Bases y Condiciones



Despierto oscuro
de noche gaste mi luz
nadie lo noto,
pero desperdicie mi energía


Soy muy bueno reciclando
problemas que ya no sirven
se quedan desordenados,
pero siempre a mano


Engañoso
como letra chica
que muestran los límites
de mis bases y condiciones


Vendo tiempo y compro destino
invirtiendo hasta los domingos
vaya a saber a donde, solo quiero llegar
a como y a cuando
No se si salí,
pero se que llego tarde
¿Cuándo abren los sueños que siempre quedan tan lejos?
creo que no me conviene
dormir en este viaje


Tiro para donde creo
ni siquiera se que no se
lo único que aprendí,
fue a esquivar .
Óle.

Ira y vuelta.

Impermeable a la experiencia
colecciono paciencias


Con un V8 de ira
y una vuelta arrepentida
dejo estampada una vida
en actitudes poco comunes


Murió atropellado el ángel
que intentó parar mi moto.


La angustia se mudó a mi garganta,
la equivocación le ofreció lugar.

Sin Guia.

Sin mirar la fecha, la data, la hora
empecé este viaje de vuelo de escoba
volaba al palo con cola de paja
pensando, de acá, nadie me baja.


Barría con todo, volaba muy alto
aceleraba despacio, era mió ese espacio
nunca supe bajar, el suelo no me gustaba
de vez en cuándo pasaba a visitar una almohada.


Estaba a la altura de las lagrimas,
cuándo llovían las nubes
era como un ángel con muchos pecados
es que en el cielo hay nuevos y usados
son mil variedades de sueños frustrados


A pesar de la escoba, viajaba con pala
junte mucha mugre y perdí mil pelusas
quedo solo la tierra que no es nada ilusa
te ficha, te saca la mosca roseta
a mi no me cabe la pose careta.
Amontone la angustia bajo una alfombra
que nunca vi volar
repase rincones
encontré felicidad
y muy fácil me volví a ensuciar


Una excursión a la demencia
compre un paquete sin guía
por eso me perdí,
hoy vuelo en círculos viciosos
tratando siempre de encontrarme.




Ruiz Ovejero

No se puede.

Alguien que dice una cosa y piensa otra se convierte en un personaje. Tener un personaje es muy costoso, es mucha la salud que se desperdicia y es muy alto el riesgo de ser descubierto. ¿Por qué alguien seria un personaje? ¿Cuáles son los beneficios?
Esa tensión, es la ansiedad, que a un paso evidente, deteriora el cuerpo y espíritu, el nuestro propio y el de los demás. Tener un personaje te hace sentir poderoso, y luego te hace sentir que no sos nadie, sino nada.

“Sin embargo, no puede eludir la tensión y su efecto sobre el sistema nervioso, originada por sostener ideas opuestas.”

Ojo con nunca.

Posiblemente esté convencido de que es lo que voy a hacer. Voy a hacer todo bien mal. Me cuesta darme cuenta de las cosas que hago mal. ¿Hago mal? ¿Hago bien? ¿Qué hago? No se. No se y que se yo, son un 50 y 50 de mi sien. No se, si a veces soy mas que se yo, que no se, va…que se yo, no se.
Pero yo estoy bien seguro de mi duda. La tengo y ella me tiene y nos llevamos más o menos. Más o menos es todo siempre, y cada vez más. Bueno depende, a veces menos. A veces arriba a veces abajo, acostado. En momentos no me importa y en el próximo me arrepiento. Circulo y vicio. Recién ahora abstinencia de gente. Recién empiezo a meterme adentro. Esta oscuro y es todo un quilombo. ¿Lo ordeno hoy o mañana?












Ojo con nunca.